Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. *** Вам помочь или не мешать? *** Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! *** Вчера - в #опе, сегодня - в #опе, завтра, уж точно, в #опе... Похоже ситуация стабилизировалась. *** Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. *** Ворчание - знак согласия! *** Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд! *** У меня такое неприятное чувство, что вы правы. *** Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. *** Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. *** Хорошо быть смелым, но страшно... *** Кто с глупым вопросом придет - тот от глупого ответа не отвертится... *** Вам как ответить? Вежливо или честно? *** Кто много спрашивает, тому много врут! *** Вы мне напоминаете меня когда я был совсем маленьким....тоже наровите всё обос@@ть! *** Извините, что я говорю, когда вы перебиваете... *** А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"? *** Стекл как трезвышко *** Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... *** Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь. *** Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. *** Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. *** Вы очень кстати - тут у нас разврат... *** Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... *** Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! *** Не надо класть все яйца в одну штанину... *** У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? *** Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу... *** Чего-то хочется такого... То ли замуж,то ли семечек *** У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, если вы сидите в наушниках! *** Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. *** Выпей воды - удиви печень!!! *** Не стой ноги родился. *** Когда тебе говорят: "Скажи мне, только честно", с ужасом понимаешь, как много придется соврать! *** Была бы задница - а приключения найдутся! *** Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры *** Могу я все! Но много чего не умею... Забери свои Webmoney тут
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. *** Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! *** За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. *** Как жаль, что вы наконец-то уходите... *** Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. *** Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. *** Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... *** Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!.. **** Если вы такие умные, то почему строем не ходите? *** Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. *** Пусть моется тот, кому лень чесаться! *** Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! *** Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой. *** Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать. *** У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов». *** Рецепт еврейского борща: 1. Выманите кастрюлю… *** К концу сказки добро победило разум. *** За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь.. *** Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... *** Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша! *** Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери. *** Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. *** Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире. *** Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? *** Пришел, пощупал, полюбил. *** Жопа. Вид спереди. *** Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы! *** Давайте кормить голубей краской и наш город станет ярче! *** Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на @уй! Забери свои Webmoney тут
Душа хочет романтики, а жопа приключений! *** Интуиция - это способность головы чуять жопой. *** В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете... *** Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера... *** Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный... *** Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть *** Извини, но секс - это еще не повод авторизовать тебя в аське... *** Судя по вашим оху@вшим лицам, вы слегка удивлены... *** Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??? *** Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" *** Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ! *** Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ! *** Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый... *** Если ночью выйти во на улицу, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи *** Отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник! *** Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится. *** Я пью по дням на букву "С" - Среда, Суббота и Сегодня *** Костыли не роскошь, а средство передвижения. *** Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. *** Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! *** Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. *** Обналичу Нобелевскую премию... *** Не всякий лось перекусит рельсу Забери свои Webmoney тут
Не молчите на меня! *** Не блюйте под стол, там гости! *** Спи быстрей - подушка нужна. *** Какая муза тебя укусила? *** Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться? *** Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. *** То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист. *** Даже самые красивые ножки растут из задницы. *** Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата! *** Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! *** Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара. *** Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается… *** Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. *** Недолюбливал женщин. Не успевал. *** В большой конторе дыроколом не щелкают! *** Сейчас меня стошнит стихами... *** Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома *** Геморрой стоит свеч. *** Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. *** Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... *** Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. *** Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )) *** Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!! *** Детство - это время, когда не думаешь матом... *** Изменяют обычно тем, кого нельзя изменить! *** Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие *** Все что не делается, делается в Китае... *** И жили они душа в душу...то он ей в душу, то она ему в душу *** Реальный звиздец, это когда на вопрос "Серёга, а чё вчера было?", тебе присылают ссылку на youtube... *** Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке! *** Hа вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху" *** У меня сейчас такой возраст что возбуждает даже вид линолиума. Забери свои Webmoney тут
Прикольные статусы - Форум
