* Что в вымени тебе моем?

* Вежливость - самая приемлемая форма лицемерия.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* По разные стороны призерватива.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

* Березовского Бог бережет.

* И бесплатно отряд поскакал на врага ...

* Женщины досматривают порно фильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

* Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

* Шаланды полные фекалий...

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

* ...делать удивленные движения руками.

* Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

* Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

* Жизнь коротка, потерпи немно...

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* Не нарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* Не Боги в горшки отливают.

* Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.

* Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

Забери свои Webmoney тут

* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

* Женский эротический журнал "Недра".

* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и не прибрано.

* Он усмехнулся себе в трусы.

* Дрожащая половина

* Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

* Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

* Бифштекс с кровью второй группы.

* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

* Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

* Будешь много жить - скоро состаришься

* Цивильный серюльник.

* Бронетемкин "Поносец".

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"

* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

* Ничто не дается так дешево как хочется.

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* Театр одного актера. Весь билет продан.

* Полночи с Германом, а близости всё нет.

* Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

* В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Забери свои Webmoney тут

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* - Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального!.

* - Как люди умирают? - Наверное, их аист уносит….

* Стадо баранок.

* Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

* Дед Маразм и придурочка

* Тоска - неясно сформулированная цель.

* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

* Убожественный Фильм.

* Очковая кобра - глист.

* Лежу на страже Ваших интересов...

* Первый блин в коме!

* Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

* ...бeскpaйняя плoть

* Березовый сок с мякотью.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

* Смиритесь с тем, что иногда вы - голубь, а иногда - статуя.

* А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

* Лютик - маленький злодей.

* Бормотуха - женщина говорящая во сне.

* Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Забери свои Webmoney тут

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать — доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Мужская логика железная! а женская - ИНТЕРЕСНЕЕ...Мужчина не может быть импотентом на все 100%, пока у него есть хотя бы один палец

* Только тогда парень поймет, как дорога ему девушка, когда увидит ее с другим...Мужчина,как колесо обозрения..смотришь на него-хочется покататься..а покатаешься-блевать тянет..

* Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки

* Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.

"Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно? Как это? С лохом?!")))

* Мужчины как туфли - либо удобно, либо эффектно..и то и другое вместе - никогда!)))

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

Забери свои Webmoney тут

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

* Самое главное в танке? Не обо@раться.

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи. Простите, а сколько для этого надо выпить?

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

* Карл Клару склонял к оралу.

* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...

* Мойте руки, перед… и зад!

* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

*Объявление. Фермеру Иванову требуется порядочная скотина

*Он покусился на ее честь своим достоинством...

*Страусы не прячут голову в песок - это они так #опу показывают

*Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?

*История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что русские готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть

*Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки

*Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

Забери свои Webmoney тут

*Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

*Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

*- Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет

*Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир

*Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть"...

*Если у итальянцев национальное блюдо - "пицца", то у русских - "напицца"

*Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену

*Штирлиц листал порно журнал. Немного спустя он пошел спать

*Гораздо легче быть любовником чем мужем по той простой причине, что гораздо труднее быть умным каждый день, чем говорить что-то остроумное время от времени

*До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе

*Знаток флиртует на пляже с самой бледно кожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди

*Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда!"

*Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто

*Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены

*Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка

*Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн

*Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

*Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные

*При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе?

*В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего он хочет оценить ее зад!

*В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется

*Для некоторых Сtrl V - единственная возможность вставить

*В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь

*Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали

Забери свои Webmoney тут

*Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка

*По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое…

*Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте

*В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом

*- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

*... Водку??? С утра??? Теплую??? Из мыльниц??? В женском туалете??? Конечно буду!!!

*А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров

*Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

*Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

*В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли

*Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

*Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов

*Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

*Врач - пациенту с ножом в спине:- Вам не больно?- Нет, только когда смеюсь...

*Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»!

*Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять…

*ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут удовлетворения.

*Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

*Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

*Дипломатия - это искусство так на#рать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

*Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...

Забери свои Webmoney тут